Status Fb Yang Bikin Ngakak

Status fb terbaru bikin ngakak
Monggo dibaca, dihayati, di resapi baru dibuat status,,, hehehe...

Sial Banget aKu Hari ini ! Udah Kena Copet , Sakit Mencret , Jalan Kepeleset , Kaki Lecet , Muka di jepret sama karet , ehh skarang status Sekarang Malah Di baca Sma Monyet .. !! wkwkwk



Ya Tuhan.. Berikanlah aku sedikit rezeki sekedar untuk sesuap nasi dan beli Blackberry, sisanya untuk cicilan apartment, cicilan ruko, dugem, dll.

pedagang yang paling setia : tukang bakso.....walaupun...daganganya habis...dia pasti nyisain 2 bakso untuk istrinya di rumah
Pedagang yang selalu bohong : tukang roti...,bilangnya roti tawar tapi engga bisa di tawar
Pedagang yang paling nekad : tukang gas....udah tau jalanan menurun masih aja bilang "gas..gas".....bukan "rem..rem"...
Pedagang yang kagak ada kerjaan : tukang nasi goreng...nasi udah mateng masih aja di goreng
Pedagang yang kagak pernah nyesel : tukang nasi bubur...nasi udah jadi bubur tetep aja dijual

Hati2 terkena penyakit berbahaya yg menyerang para karyawan ditahun 2011:
1. GINJAL : Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban
2. Radang Paru2 : RAjin DatANG tapi PulAng Buru2
3. BATUK : BAwaanya nganTUK
4. Jantung : JAraNg msk kanTor terUs Ngarep Gaji
5. FLU : Facebookan muLUuuuuu...

Hari ini Amat tidak masuk sekolah. Karena tidak ada surat keterangan dari Amat, Buk Guru akan menanyakannya esok hari...
N pembicaraannya :
Guru : Kenapa kemarin kmu tidak masuk sekolah Mat?
Amat : "Sakit Bu"
Guru : "Kenapa kamu tidak mengirim surat ?"...
Amat : "Percuma bu' guru"
Guru : "Knp kmu bilang seperti itu?"
Amat : "karena setiap saya mengirim surat, saya tak pernah mendapatkan surat balasannya (si Amat menjawab dgn lugunya)

Anda bisa mecahin masalah ini engak ???
Aku beli mobil, tp blm punya duit : aku hutang A = 50jt dan B = 50jt total 100jt, kubeli mobil hrg 97jt, sisa 3jt. Utk mengurangi hutang, aku balikin 1jt ke A , 1jt ke B, dan 1jt aku kantongi. Jd hutangku dgn si A = 49jt dan B = 49jt. Tetapi bila dijumlah : 49jt + 49jt = 98jt + 1jt di kantongku = total 99jt pdhl td ada 100jt. Kemana yg 1jt ya ?

Emang kalo mau PACARAN harus punya PACAR dulu ya? Terus, kalo kita mau SARAPAN harus jadi SARAP dulu, gitu? #galau

Ngejar cewek itu ibarat lewatin JALAN TOL CIPULARANG, banyak tanjakan, turunan dan gak mulus! Pokoknya berbahaya -__-"

berakit-rakit kita kehulu, berenang kita sampai ketepian...
ayo segera kita ke penghulu, agar tiap malam gak kesepian #eaaa

[10] Hukum Cinta :
1. Jangan ada padaMu pacar lain di hadapanKu..
2. Jangan membuat bagiMu cinta lain?
3. Jangan menyebut nama mantan pacarMu / istriMu dengan sembarangan..
4. Ingat & rayakanlah malam minggu..
5. Hormatilah calon mertuaMu..
6. Jangan membunuh cinta yg ada padaMu..
7. Jangan mencuri cinta lain untuk di miliki..
8. Jangan ada rahasia maupun kata dusta / bhong kepada pasanganMu
9. Jangan melakukan selingkuh yg bukan dgn pasangan..
10. Jangan berjanji apabila tdk bisa di tepati..!!

ada banci pergi pemakaman ..
stlah slesai penguburan,banci itu brtnya ke pak haji.
"pak haji.. kan klo perempuan yq meninggal di sebut ALMARHUMAH & klo laki2 di sbut ALMARHUM, tapi gmn klw banci yq meninggal?
nnti di sbut ap pak haji??"
"klo banci meninggal di sbut ALUMINUM.."
SII BANCI SEWOT SAMBIL NGOMEL" AKU BANCI PAK BUKAN PANCI !!!" #ngakak

Timnas Indonesia kalah mungkin karena Irfan Bachdim ga minum Pocari Sweat, Gonzales ga makan So Nice, & Bambang Pamungkas ga makan Biskuat .. wakawkawkawk..

Wanita memberikan sex untuk mendapatkan cinta, pria memberikan cinta untuk mendapatkan sex. - Mumun Suketi

Edun : "Cewek Musik artinya apa ?"
Rico : "Mungil Tapi Asyik !"
Edun : "kalau Cewek Gitar ?"
Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."
Edun : "Cewek Biola ?"
Rico : "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."
Edun : "Cewek Suling ?"
Rico : "Suka Di pakai Pengganti Guling."
Edun : "Cewek Dram ?"
Rico : "Dramatis dan Kejam."
Edun : "Cewek Piano ?"
Rico : "Pikun Agak Norak."
Edun : "Cewek Terompet ?"
Rico : "Teraombang-ambing Karena Kepepet."
Edun : "Cewek Bas ?"
Rico : "Betah Aduh Sedot !"

ISTRI : pa.. ntar klo Lebaran, nyoba posisi baru yuk..? kan lagi ga ada pembantu nantinya,jd agak bebas gituh".
SUAMI : "boleh,boleeeh!!!! mama pengen posisi yg kayak gimana ??!!
ISTRI : aku selonjoran sambil nonton TV sma baca majalah, papa yg nyuci ama nyetrika..!
SUAMI : WALAAHHH....!!!!

Dulu, sejak kecil aku udah biasa disuapin Indomie sama ibuku... kadang juga di makan mentah-mentah... aku dan Indomie bagai pinang di belah 2... Lebaran pun tetep Indomie. Sampai suatu ketika aku tewas karena Indomie... bukan karena keracunan indomie atau kolesterol...
tapi karena...
ketabrak truk indomie...
Itu cerita Indomie ku. Apa cerita Indomie mu ? wkwkwkwk...

Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya.
"Oh, enaknya permen blaster."

Suami: "Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-syukur bisa buat sebulan."
Istri: "Iya kang, buat setahun juga bisa."
Suami: "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"
Istri: "KAAALEEENDDDEER kaang..."

Bapak gubenur bertanya pada ibu tua penjual kue,
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun."
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?"
Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..."
Bpk : "MANTABS...Apa jabatan anak di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?"
Ibu : "Sama... jualan kue juga..."
Bpk : ")(*&@(^#^%$@$%!^&&@*(#"

Cinta itu seperti JELANGKUNG, yg datang tdk dijemput & pulang tdk diantar.
Cinta itu seperti SUNDELBOLONG, cantik didepannya tp dibelakangnya suka bo'ong.
Cinta itu ibarat POCONG, suka loncat-loncat dari 1 hati ke hati yg lain.
Cinta seperti TENGKORAK, meski bisa menyatu tp gampang berantakan.
Cinta itu kek TUYUL, klo gak ada duit gak bisa jalan.
Tapi yang paling parah..
Cinta itu kek KUNTILANAK, kalo gak bisa nahan diri pasti ujung-ujungnya BERANAK !!

Ada seorang cowo namanya SONY. Dia jatuh cinta pada cewe yg bernama NOKIA. SONY pun berniat untuk pergi kerumah NOKIA. Namun dia dihalangi oleh 2 bersaudara MOTO &ROLA, dan mengancam akan dibunuh jika mendekati NOKIA. SONY pun mengadu pada kakaknya SAMSUNG. Akhirnya SONY bisa mengungkapkan cintanya kepada NOKIA. Tapi sialnya NOKIA udah bertunangan dengan BLACKBERRY. MOTO & ROLA pun berkata pada SONY : "NEXIAN... deh loe.."

Kapok dah pake hape qwerty, tombol "T" sama "Y" deket banget, padahal mau ngetik KONYOL eh malah jadi...KON*OL

S.T.U.P.I.D = Smart Talented Unique Person In Demand

A B C D E F G = A Boy Can Do Everything For Girl

Kesuksesan brawal dri cita2.
Cita2 brawal dr harapan.
Harapan brawal dr mimpi.
Mimpi brawal dr tidur.
Jd, Marilah kita tidur utk meraih kesuksesan

Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda

Money Is Not Everything, But No Money Everything is Nothing

Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas rasa malu menjemput!!

Sop buntut itu gak enak buntutnya karena musti bayar

Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta

Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja

Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!

Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.

Hebat adalah untuk melakukan satu hal yang biasa dengan cara yang tidak biasa

Cowo-cowo itu memang banyak maunya, bagi mereka cewe jelek dikasih baju sebagus apapun tetep jelek tapi kalo cewek cantik aja, gak usah pake baju juga sudah bagus

Orang sukses adalah orang yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan

Duhh.. capek euyy abis keliling Italia, lum sempet pamitan ama Valentino Rossi udah dibangunin ama emak...

Penjaga gawang terbaik di dunia adalah seorang wanita, karena ditembak dari sudut manapun baik gelap maupun terang, posisi bola tetap di luar

Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, enak pangkal PAHA

CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.
CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita
Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.
CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.
CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.
CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.CINTA itu halus, KENTUT itu virus.
CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.
CINTA bagi kebanyakan orang muda, "Ahhh, CINTA monyet...!"
KENTUT didepan banyak orang, "Sialan, monyet lu...!"

Kita jangan jadi Generasi P18:
Pergi Pagi Pulang Petang Pala Pusing Perut Perih
Pinggang Pegal Pegal Pantat Panas Pen.... Pikun
Penghasilan Pas Pasan

+ Segenap hatiku utkmu..
- Gombal! Sama aku kok pelit banget
+ Aku bilang segenap hati, bukan segenap penghasilan

survey membuktikan bhw perempuan lebih kuat dr laki2. perempuan membawa 2 gunung, sedangkan laki2 hanya membawa 2 kelereng, itu saja masih dibantuin burung...

Kalau kamu srikandi
aku mau jadi arjuna
kalau kamu kupu2
aku mau jadi bunganya
kalau kamu jelek dan miskin?
AKU MAU NINGGALIN KAMU !

kala kulihat dirimu, ku duduk diatasmu, lalu kumasuk kan, ah?susah, ku tekan dikit ku putar "69", ku pencet?staternya...brem..brem.."gw berangkat kerja dulu ya, jaga rumah..."

Survey: Kegiatan Pria setelah melakukan SEX... Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX> => 2% = Makan => 3% = Merokok> => 4% = Mandi => 5% = Molor => 86% = Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah

"Dekat denganmu, aku keringetan. Jauh darimu, aku keingetan"

Radja Mempunyai 5 Istri Yang Bernama : Mari BU, Mari KA, Mari CE, Mari LA dan Mari NA...
Radja Memangil Istri Kayak Bagaimana Ayo..?
JAWABAN : MARIBUKACELANA

Kalau ada orang yang melempari kamu batu balaslah dia dengan melempar bunga... tapi jangan lupa sekalian potnya...

Teman adalah: 1% lucu.. 2% sabar.. 3% perhatian.. 4% penyayang.. 90% CAKEP..oleh karena itu saya menjadi teman Anda...berbahagialah Anda sekalian

Beda Cewek Biasa dan Cewek Hebat
Cewek biasa, nyari cowok baik-baik. Cewek hebat, nyari cowok yg lebih baik lagi

Beda Cowok Biasa dan Cowok Hebat
Cowok biasa, nyari cewek baik-baik. Cowok hebat, nyari cewek untuk diperbaiki

Tengkurap salah... Nungging sakit... Miring apa lagi... Terlentang aja ya sayang?!!! Nah.. enak kan! "ALHAMDULILLAH", ternyata sandal jepitku masih bisa dipakai...

A: neng punya Hansaplast g??
N: ga ada, mang napa bang??
A: bwt nutup luka di lutut abang...
N: hah?? abang bis jatuh dimana??
A: bis jatuh cinta sama kamu...
N: iiihhh...pagi2 dh ngegombal...

Dua telor = martabak spesial
tiga telor = martabak istimewa
empat telor = sepasang homoseks

Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu.
Eh, dia buru-buru balik. Katanya, "Ah.. masa bidadari disuruh jaga bidadari ??"

Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku,
jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!

Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku?
akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa.

Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu,
aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu,
lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu

1 poh?N bs jd HuTAN.
1 seNyumaN bs jd HATiAN.
1 seNtuhAN bs jd Hal yg TAk TrlupAkAN
1 orANg sprTimu bisa jd rebutAN

Cinta itu kayak Twitter, diawali dengan following, dilanjutkan dengan mention, dan diakhiri dengan follow back.

Maen raket pinggir kaktus,eh.. ada monyet lgi baca status!
ada copet jalannya lurus, eh.. si monyet baca terus!
beli dompet warnanya merah, eh.. si monyet mulai marah!
jalan2 ke Belanda, sorry cuma bercanda..!

Bukan nya aq gk suka ama muh? tp Lihat cendri lah diri muh.,..cuma mempunyai 1 kekurangan ,, yaitu tidak ada kelebihan

Sayang, kita ke kamar aku yuuk. Aku udah ngga tahan nih. Jangan lupa tutup pintunya, tutup jendelanya. Terus kita masuk ke selimut.
"Liat nih say.., jam tangan aku bisa nyala loh.. wkwkwk

Ternyata yg membuat enak bebek goreng itu dlm tulisan "bebek" ada huruf "B" nya. Coba klo "B" nya ga ada.

redup awan memecah bumi
tiupan angin membawa mimpi
ucapan selamat malam ingin ku beri
pada teman ku yang belum mandi

Tiga sifat baik BURUNG laki-laki :
1. Disiplin => tiap pagi selalu bangun
2. Sopan => tiap liat cewek cantik selalu berdiri
3. Hormat => menunduk kalo sama nenek-nenek

Takdir itu seperti pemerkosaan, jika tak sanggup melawan cobalah untuk menikmati.
Pendidikan itu seperti main perempuan, diperlukan uang dan kerja keras.
Kepercayaan itu seperti keperawanan, sekali hilang maka hilang selamanya.
Sukses itu seperti onani, hanya tanganmu sendiri yg dapat meraihnya.

JANGAN MEREMEHKAN BAHASA INDONESIA :
Karena kenyataannya memang lebih nyaman dan lebih mudah utk diucapkan...!!!
Coba saja ucapkan kalimat dibawah ini...
Bahasa Indonesia :
"Tiga nenek sihir melihat tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana yang melihat arloji merk Swatch ?"
Bahasa Inggris :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?"
Ati2 muncrat..!!

Cinta dimulai Adam & Hawa, diteruskan Rama & Shinta, dibawa mati Romeo & Juliet tp untungnya dibangkitkan Aku & Kamu

Kemarin gempa di tempat lo berapa kekuatannya?| 7 derajat celcius. Klo di tempat lu?| 6 megapixel..| Oh.. #duaduanyasakit

Kita putus KOMA | loh kok koma, bukannya TITIK | iya..siapa tau ntar kita jadian lg *eaaa #koplak

Jadi jomblo tu serba salah. Jaga jarak dibilang Sombong. Jaga image dibilang Sok Cool. Jaga komplek dibilang Satpam :|

Persahabatan kita begitu indah.. Kau ketawa, akupun ketawa.. Kau nangis, aku ikut nangis.. Kau jatuh dari pohon, aku ketawa sampai nangis..

Demi kamu aku rela lakukan apa saja! ga mau makan aku suapin, ga mau tidur kutemenin, ga mau mandi kumandiin, ga mau sholat aku sholatin *eh

Berbahagialah generasi muda, karena merekalah yang akan mewarisi hutang bangsa.

*Ada nenek nyebrang jalan hampir ketabrak! Motor: "Nenek bego! Nyebrang ga liat2! Nenek: "Lo yg bego! Nabrak nenek-nenek aja ga kena! -.-"

Polisi "ciuman itu kasus" ,bu Guru "ciuman itu rumus" ,Dokter "ciuman itu virus" ,kata Pacar.. ciuman itu haaaaaaaRuuuuus x))

Sisi positif merokok sebenernya banyak yaitu positif kanker, positif impoten, positif gangguan kehamilan dan janin.

Dia itu buaya darat sejati | B: Napa? | A: Liat aja, kaosnya Lacoste, sandalnya Crocs, celana kolornya Crocodile. #benerkan?

Beb, aku mau kamu jadi bumi aja |kok bumi sii beb??|Iya soalnya klo kamu bumi aku jadi bulan yang selalu mengelilingi hatimu *eaa

Peramal: "Apa zodiak masing2? sya akan ramal kalian ber-3" | A: "saya gemini mbah" | B: "saya onix" | C: "saya bold!!" | peramal: ?? #dudulz

Belajarlah dari kuntilanak, sesulit apapun hidup tapi selalu tertawa. . Hiii hii. Hiii hiii... Hiii...

Bole minta foto kamu ga?? | buat apa?? | buat ngeliatin ke mama papa sebagai kado ulang tahun aku... *eaa

Lupa AGAMA? oopss! NERAKA!! Lupa ORANG TUA? ishh..DURHAKA!! Tapi LUPA SAMA AKU? ehm.. MANA BISA.. :P

Neng, aku nembak kamu pake gombal boleh? | "Boleh" | Bapak kamu.. | "oww.. Co cuit. Aku mau jadi pacar kamu" | Belum Woy | "..."

Sekuat apapun cowo, setegar apapun cewe, suatu saat pasti akan meneteskan air mata karena satu masalah yg sama yaitu... KELILIPAN

Doa enteng jodoh Ya Allah, klo dia jodohq, dekatkanlah... Jika dia bukan jodohq, jodohkanlah, Jika dia benar2 bukan jodohq Jgn beri dia jodoh selainq #maksabanget

Cewek suka cowok cuek. Cowok cuek suka cewek dewasa. Cewek dewasa suka cowok mapan. Cowok mapan nggak suka cewek. #dinamika

from blog.cyber4rt.com

Cara Mengcopy Tulisan Di Blog Yang Tidak Bisa Di Copy

Mungkin hampir semua pembaca setia dunia maya sudah tau tentang copy-paste, yah mengcopy sebagian tulisan dalam blog untuk dipaste dalam komputer menggunakan notepad/microsoft word, sangat mudah dan murah kan? Tapi apakah kalian tahu? artikel yang diposting atau di publikasikan dalam internet itu hasil jerih payah admin yang punya blog, merangkai kata demi kata, baris demi baris, agar menjadi suatu paragraf yang disukai banyak orang, sehingga blognya ramai pengunjung, Oleh karena itu tidak heran jika ada sebagian blog/web yang mengunci klik kanan pada mouse agar tulisan didalam blognya gak bisa dicopy paste, itu wajar saja, karena siapa yang mau kalau ada orang meniru sama dengan tulisan kita lalu dia gunakan untuk keperluan pribadi tanpa mencantumkan sumber dari mana tulisan itu berasal... hemmmt... (padahal dulu aku juga sering copy paste, hehehe, tapi sekarang dah taubat kok.. :)

Ok, langsung saja... Ketika kita mau nge-klik kanan pada mouse/kita ngeblok tulisan itu gak bisa... kadang muncul tulisan, "maaf!! klik kiri saja ya??" atau "Klik kanan tidak diperbolehkan" atau malah gak bisa sama sekali dan sejenisnya lah yang intinya kita gak boleh mengcopy tulisan dalam artikel tersebut... Nah disini saya akan menjelaskan sedikit pengalaman pribadi yang sangat sederhana sekali untuk mengcopy tulisan/artikel dalam blog yang di protect, cukup simple saja,  Ok langsung saja saya jelaskan caranya lengkap dengan gambar:(lebih mudah menggunakan browser Google Chrome)
Sebagai sample saya akan minjem blognya mbak anne ahira tentang "keunggulan buah rambutan"
(klik disini untuk liat blognya langsung)

Nah setelah sobat buka blognya mbak anne dan liat, coba deh diblok/copy/diklik kanan, apa yang terjadi sobat??? gak bisa ngapa ngapain kan?? hehehe.. OK langsung saja kita exekusi, kaya apa ja di exe :)... hehehe

Pertama:
 Sobat ketik CTRL + U pada keyboard ... (liat gambar dibawah)
                          

Kedua:
 Setelah sobat ketik CTRL + U akan muncul tab baru kurang lebih alamatnya "view-source.....", (Liat gambar dibawah), emang seh tulisanya acak acakan, mungkin sobat bingung, (aku juga bingung kok hehehe....) itu namanya bahasa html (kayaknya seh... hehehe) soalnya saya belum paham banget dengan bahasa pemrograman,....

Ok, sekarang artikel yang tidak bisa sobat copy tadi sudah bisa dicopy lalu di-paste dalam microsoft word atau notepad, tapi eitsss.... tunggu dulu, sebelum sobat meng-copy, saya kasih satu cara lagi untuk mempermudah mencari tulisan yang hendak sobat copy tadi, ketik "F3" pada keyboard komputer sobat, lalu ketikkan tulisan yang ingin sobat copy tadi... 

dan ta... da...!!! hehehe.... muncul kan??? silahkan sekarang sobat copy sesuka hati.... tapi minta maaf sebelumnya, karena tulisanya campur campur, jadi sobat harus sabar ngeditnya yah... :)

Sekian saja artikel saya kali ini, mungkin ada banyak kata yang kurang enak dibaca, saya minta maap ya... :)
Salam semangat dan sukses selalu untuk pembaca... 

Cara Upload Foto Di Google Earth

Dalam artikel kali ini saya akan sedikit sharing tentang cara upload foto di google earth/maps, dan lengkap dengan gambarnya, ok langsung saja disimak ya:

(klik Gambar Agar Tampak Jelas)

Photosine Portable Dengan 747 Template & Patch

Siapa yang tidak kenal dengan photosine, software untuk mempercantik background foto. Software ini mudah sekali digunakan, bahkan bagi pemula sekalipun bisa langsung mengoperasikanya, karena tinggal klik foto yang di inginkan lalu tinggal pilih template yang di sukai, dan klik save, selesai sudah... nah mudah kan? :)

  Dalam postingan kali ini saya ingin berbagi software ini secara gratis dan full versi, alias gak trial dan dilengkapi 747 template yang siap memanjakan Foto-fotomu, namun portable, hikz.. :)
Sofware ini saya dapat dari sobat blogger yang baik banget, hehehe.... karena mau sharing software ini secara gratis, bukan trial yang masa penggunaanya hanya 30 hari dan template-nya sedikit. Pengalaman yang saya dapat dari blog lain yang sharing software photosine, gak ada yang full versi, hanya menghilangkan masa trialnya ja, tapi kali ini  Dijamin dah, Full pokoknya... :)  hehehe.....

ini screenshootnya:

Nah,.. penasaran kan...  akan saya jelaskan sedikit perincian templatenya:
Ada beberapa judul template dalam photosine, kurang lebih ada 9 judul, dan setiap judul menyimpan banyak template, bahkan ada yang mencapai 150, hehehe banyak kan? daripada pakai edit foto online yang harus kenceng sinyalnya, hehehe , untuk lebih jelasnya ke-9 template itu adalah sebagai berikut:

1.Girl di dalamnya terdapat 150 template.

2.Baby di dalamnya terdapat 81 template.

3.Love di dalamnya terdapat 105 template.

4.Board di dalamnya terdapat 103 template.

5.Dream di dalamnya terdapat 77 template.

6.Magazine di dalamnya terdapat 30 template. 

7.Calendar di dalamnya terdapat 12 template.

8.Frame di dalamnya terdapat 81 template.

9.Other di dalamnya terdapat 108 template.

Ok sudah jelas kan? Sekarang silahkan langsung didownload di link utamanya lewat mediafire, ukuran file nya sekitar 68.05 MB, Maklum lah software ini portable alias tanpa instal, lumayan besar seh bagi yang punya koneksi agak lemot,  hehehe... Ini link downloadnya:
(http://www[dot]mediafire[dot]com/?i067vo2q0sspkgu)

Ganti [dot] dengan titik [.] tanpa tanda kurung...
Ok, Semoga berhasil kawan... :), jika merasa artikel saya ini bermanfaat sudilah kawan kasih komentar, hehehe...

sumber: Mas im4m.free

Ciri Ciri Sawijineng Wong Iku Iso Didelok Songko Corone Ngentut

Assalamualaikum mas brow? hehehe... pethuk'an neh yo karo aku, aku pengen cerito sak ithik wae. Mesti awakmu kabeh wes tau ngentut to? hayo... nah ceritaku iki mengko nyebutake sekabehane iki engko mbahas masalah iku, langsung ae diwoco... hehehe

1) Wong sing ORA JUJUR
Wong sing yen ngentut terus nyalahke kancane.
2) Wong GOBLOG
Wong sing ngempet ngentut sampek jam-jam an.
3) Wong sing JEMBAR WAWASAN’E
Wong sing ngerti kapan kudu ngentut.
4) Wong sing SENGSORO
Wong sing pengin banget ngentut ning ora ngentut.
5) Wong sing MISTERIUS
Wong sing yen ngentut wong liyo ora ono sing ngerti.
6) Wong sing GUGUPAN
Wong sing ujug-ujug nyetop entute nek pas lagi ngentut.
7) Wong sing PERCOYO DIRI (PD)
Wong sing ngiro yen entute dhewe ambune mesti wangi.
Wong sing KEJEM (SADIS)
Wong sing nek ngentut terus dikibasno nang koncone.
9) Wong sing ISINAN
Wong sing yen ngentut terus kisinan dhewe.
10)Wong sing STRATEGIS
Wong sing yen ngentut ning ngarep’e wong lio iso nylamurke entute nganti wong lio ora kepikiran maneh.
11)Wong sing BODHO
Wong sing nek bar ngentut terus ambegan jero dinggo ngganti entute sing metu.
12)Wong sing GEMI
Wong sing nek ngentut metune diatur sethithik-sethithik.
13)Wong sing SOMBONG
Wong sing seneng ngambu entute dhewe.
14)Wong sing RAMAH
Wong sing seneng ngambu entute wong liyo.
15)Wong sing ORA RAMAH
Wong sing yen ngentut malah ndhelik lan ngamuk-ngamuk.
16)Wong sing KEKANAK-KANAKAN
Wong sing senenge ngentut nang njero banyu ben iso ngematno munine blukuthuk-blukuthuk.
17)Wong sing ATLETIS
Wong sing yen ngentut karo ngeden.
18)Wong JUJUR
Wong sing ngakoni nek awak’e bar ngentut.
19)Wong PINTER
Wong sing iso niteni ambune entut wong lione.
20)Wong SIAL
Wong sing dientuti terus karo wong lio.
21)Wong sing KURANG KONTROL DIRI
Wong sing nek ngentut mesthi katutan ampase.
22)Wong sing ORA IKHLAS
Nggak mambu entute dewe, wong liya sing mambu muring- muring.
23)Wong sing GEMI
Wong sing menowo ngentut, metune swara entut di endat-endat dadi ping 7.
24)Wong sing SOK AMAL
Wong sing menowo ngentut, metune di brolno, sak ampase.
25)Wong ORA NGGENAH
Angger ngentut silite ditempeli terompet, ben sansaya banter swarane.
26)Wong RA UMUM
Yen ngentut dilagokake.
27)Wong PENSIUNAN PRAJURIT
Yen ngentut dipenggak-penggak, karepe ben swarane kaya unine bedil.
28)Wong RA SABARAN
Wis ngueden methuthut ra muni entute malah bole sing metu.
29)Wong SOLO/YOGYA (mohon maaf untuk yang sering ke Solo!)
Entute aluun banget, dawa lan sajak ndandang gulo.
30)Wong RADUWE GAWEAN
Ndiskusekake soal entut (kayata sing maca).

Tambahan:
Wong GENDHENG:
Wong sing ngamati ciri-cirine wong liya saka carane ngentut!!, lan sak iki moco tulisan iki karo ngguya-ngguyu sajak kenek'an,  mak plengeh... :)  hahahaha...

Mung guyon ae bro, jo nesu... hehehe

Matursuwun dateng mas Kitikkitik